3 cosas que nunca debes decirle a tu pareja

Si deseas cultivar verduras, el suelo de tu jardín necesita una proporción saludable de nitrógeno, fósforo y potasio. Tu relación romántica también tiene una fórmula para el éxito: Una investigación realizada por John Gottman encontró que necesitamos una proporción de 5 a 1 De interacciones positivas a negativas con nuestra pareja íntima para que el amor prospere.
IMAGEN: LOVE ART
Las personas en el campo de la neurobiología interpersonal creen que este hallazgo tiene perfecto sentido. Rick Hanson, por ejemplo, dice que nuestros cerebros son velcro para lo que es negativo y Teflón para lo que es positivo. En otras palabras, un comentario sarcástico se quedará en nuestros cerebros (y se repetirá una y otra vez), mientras que los cumplidos y los gestos bondadosos tienden a contar menos.

Esta tendencia confiere una ventaja evolutiva al mantenerse alerta a todos los peligros que resultaron mortales para nuestros antepasados, pero en la vida moderna, esta tendencia es un gran dolor en el trasero. Se juega en la vida cotidiana todo el tiempo. Por ejemplo, cuando estoy dando conferencias delante de una habitación llena de gente, en lugar de concentrarme en los muchos que están sonriendo, asintiendo y tomando notas, siempre me concentro en el tipo durmiendo en la fila de atrás. Suspiro. Nuestros cerebros son velcro para la negatividad y teflón para la positividad.

¿Qué significa esto para nuestra vida amorosa? Significa que tenemos que ser proactivos sobre la construcción de un cojín grueso de calor y apoyo para que podamos hacer frente a los inevitables momentos difíciles. También significa que siempre necesitamos estar buscando maneras de hacer más de lo bueno y menos de lo malo. Y significa que necesitamos ser conscientes de lo que decimos y hacemos si queremos crear las condiciones en las que el amor puede florecer.



Vamos a considerar estas tres cosas que nunca debes decirle a tu pareja. (Una advertencia: estoy dejando de lado cosas obvias que no debes decir: llamadas de nombre, mentiras, amenazas y ultimátums, que son menos manifiestamente dramáticos, pero son problemáticos, y los he oído muchas veces en mi consultorio de terapia.)

"Si me amas, lo harías ..."
Cuando dices esto, estás diciendo que realmente quieres que tu pareja diga o haga algo. El problema es que tu pareja puede decirte: "Bueno, si me amas, no me pedirías que ..." Es mucho más "intimista-invitando" a decir, "Me cuesta mucho comprender lo que te impide hacer esto. A la conclusión a la que llego es que no debes amarme mucho.

¿Por qué lo que solía haber entre nosotros ya no está?
Cuando la gente dice esto, están luchando contra la realidad de que el amor cambia con el tiempo. La forma en que te sientes durante el primer año de una relación no es lo mismo a cómo te sientes en el séptimo. Y desear que la relación sea como solía ser te mantiene atrapado en un cuento de hadas. En lugar de eso, pide lo que quieres, aquí mismo, ahora mismo. "Quiero que salgamos en fechas como solíamos hacer", o "Me encantaría que me dieras un masaje como solía hacerlo". ¿Esto te hace más vulnerable? Sí. ¿Más probabilidades de conseguir lo que quieres? ¡Sí!

"¡Estás actuando como tu madre!" (O tu padre, o tu tío...)
A menos que digas esto de manera complementaria ("Estás actuando como tu madre, que siempre muestra tremenda gracia bajo presión"), no lo digas. Incluso si tu declaración tiene algo de verdad, es seguro que esto comenzaría una pelea. Un comentario como este está por debajo del cinturón y probablemente desencadenará nada más que una actitud defensiva en tu pareja. En lugar de eso, describa el comportamiento específico que tu compañero está exhibiendo y habla sobre lo que ese comportamiento provoca en ti. "Estás levantando tu voz mucho ahora mismo. Cuando haces eso, me siento encerrado y frustrado. Me da ganas de alejarme de ti.



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