“Lo siento” es una de las primeras cosas que aprendemos a
decir cuando somos niños, sin embargo, algunos adultos se niegan a disculparse
incluso cuando están claramente equivocados. La pregunta es: ¿Por qué?
Elton John no estaba bromeando: Lo siento parece ser la palabra
más difícil. A algunas personas les resulta tan difícil disculparse que,
conseguir que admitan que incluso las más pequeñas infracciones implican una
batalla importante. A pesar de que podemos percibir la renuencia de estos no
apologistas como simple defensa u orgullo, una dinámica psicológica mucho más
profunda está a menudo en juego: negarse a disculpar a menudo refleja los
esfuerzos para proteger un sentido de sí mismo frágil.
Las disculpas pueden variar mucho en su significado: Cuando
los no apologistas chocan contra alguien en una multitud, pueden murmurar un
rápido "lo siento" sin darle otro pensamiento. Pero la misma persona
que discute con su esposo sobre direcciones podría gritar, "Te digo: ¡El
GPS está mal! ¡Toma esto a la izquierda! ", Sólo para averiguar que el
sistema de satélites era correcto -y todavía se niega a pedir disculpas, tal
vez diciendo excusas como:" Toma la salida equivocada todo el tiempo,
también "o" El GPS está equivocado De todos modos, ¡no es culpa mía!
Del mismo modo, cuando nuestras acciones o inacciones
causan un daño real, una verdadera angustia emocional o un inconveniente
significativo, la mayoría de nosotros rápidamente ofrecemos una disculpa
sincera, porque es merecida y porque es la mejor manera de obtener perdón y
aliviar la culpa que sentimos. Pero en estas situaciones, también, los no
apologistas usan típicamente excusas y negación para esquivar su
responsabilidad. ¿Por qué?
Por qué las disculpas amenazan a los no apologistas
Para los no apologistas, decir "lo siento" lleva
consigo ramificaciones psicológicas que corren mucho más profundo de lo que las
propias palabras implican; Provoca temores fundamentales (conscientes o
inconscientes) que desesperadamente quieren evitar:
-Las admisiones de mala conducta son increíblemente
amenazantes para los no apologistas porque tienen problemas para separar sus
acciones de su carácter. Si hacían algo malo, debían ser malos; Si son
negligentes, deben ser fundamentalmente egoístas e indiferentes; Si estaban
equivocados, deben ser ignorantes o estúpidos, etc. Por lo tanto, las disculpas
representan una gran amenaza para su sentido básico de identidad y autoestima.
-Disculparse puede abrir la puerta a la culpa de la mayoría
de nosotros, pero para los no apologistas, en su lugar puede abrir la puerta a
la vergüenza. Mientras que la culpa nos hace sentir mal acerca de nuestras
acciones, la vergüenza hace que los no apologistas se sientan mal por sí
mismos, lo que hace que la vergüenza sea una emoción mucho más tóxica que la
culpa.
-Mientras que la mayoría de nosotros consideramos las
disculpas como oportunidades para resolver el conflicto interpersonal, los no
apologistas pueden temer que su disculpa sólo abra las compuertas a nuevas
acusaciones y conflictos. Una vez que admiten una mala conducta, seguramente la
otra persona saltará sobre la oportunidad de acumular en todos los delitos
anteriores para los que se negaron a disculparse también.
-Al negarse a disculparse, los no apologistas están tratando
de manejar sus emociones. A menudo se sienten cómodos con la ira, la
irritabilidad y la distancia emocional, y experimentan cercanía emocional y
vulnerabilidad para ser extremadamente amenazadores. Temen que bajar la guardia
incluso un poco hará que sus defensas psicológicas se desmoronen y abran las
compuertas a un pozo de tristeza y desesperación que saldrá de ellas,
dejándolas impotentes para detenerlas. Pueden ser correctos. Sin embargo, son
incorrectos al asumir que exhibir estas emociones profundas y reprimidas
(siempre y cuando obtengan apoyo, amor y cuidado cuando lo hacen, lo que
afortunadamente es a menudo el caso) será traumático y dañino. Abrirse de tal
manera a menudo es increíblemente terapéutico y potenciador, y puede llevarlos
a experimentar una cercanía emocional mucho más profunda y la confianza hacia
la otra persona, profundizando significativamente su satisfacción en la
relación.
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