Antes de que alguien te ame, debes amarte a ti mismo

Alguien va a tocar tu mano en el cine cuando esté dando una película de miedo, pero no se puede recordar una sola cosa que sucedió en la historia, porque estás demasiado ocupada concentrándote en tu propia respiración y lo cerca que esta persona está a tu cuerpo. Te tocará la mano y sentirás como mil agujas empujando en tu piel a la vez, el tipo de dolor que es tanto una emoción como es un objeto de miedo. Vas a olvidar cómo respirar, cómo parecer normal, cómo pretender ser la persona que fuiste hace unos segundos. Y será bueno, pero no será amor.
IMAGEN: DEVIAN ART
Salí con un chico que era muy agradable por un tiempo. Estamos acostumbrados a que el descriptor "agradable" se haya convertido en casi un eufemismo, algo que decimos acerca de personas para las que no hay mucho más positivo que decir. Pero él era amable, cariñoso y pensativo, y todas las cosas que realmente significan agradable en la práctica. Me dijo cosas tan maravillosas sobre mí. Recordaba las fechas especiales y hacía esfuerzos. Y aunque yo era objetivamente una persona muy feliz, todos sus gestos me cayeron en una oleada espumosa de inseguridad y sospecha. Había una parte de mi cerebro, una parte significativa, incluso que no creía que fuera digno de ese tipo de afecto. Así que cuando me tocó la mano en la sala de cine, y la espeluznante emoción de finalmente sentir algo entumecido por todo mi cuerpo, fue sólo cuestión de minutos antes de que comenzara a sentirme mal de nuevo.

Y yo no era buena. Yo estaba desmotivada, incapaz de encontrar un punto de apoyo de orgullo en mi pendiente rocosa de la juventud adulta. Parecía que no podía terminar nada de lo que empecé, que estaba desperdiciando cada poco de potencial que el mundo había considerado oportuno darme y ciertamente no merecía la atención de alguien infinitamente más exitoso y digno de lo que era. ¿Qué diría cuando conociera a los padres de alguien? "Oh, hola, estoy trabajando en un trabajo terrible y no sé cuándo terminaré mi título o lo que haré con él cuando termine. No puedo mantener mi habitación limpia y mi coche siempre está a sólo unos preciosos segundos lejos de vacío cuando me tiro en la gasolinera. Soy fea, pero sobre todo porque no puedo encontrar la motivación para realmente cuidar de mí mismo. No me gusta lo que veo en el espejo." No puedes decir estas cosas, incluso cuando es todo lo que sientes.

Creo que realmente se preocupaba por mí. Él fue capaz de navegar por todas las desventajas de mi personalidad que le presenté. Yo le diría que no tenía dirección, él diría que me estaba encontrando. Yo diría que comí mal, él me decía que estaba escuchando mi cuerpo. Y si estaba hablando de otra persona de la que realmente disfruté la compañía, podría haber creído su evaluación de mi vida. Pero tal como estaba, me disgusté profundamente y solo podía encontrar fallas en la persona en la que me estaba convirtiendo. No tenía ningún respeto por mí mismo y, porque eligió amarme de todos modos, perdí respeto por él.

A menudo presentamos la idea de relaciones en términos de dos mitades que se unen para formar un todo. Pero creo que una descripción mucho más apta sería un diagrama venn: dos círculos completos se superponen y hacen algo aún más impresionante en el medio. Todavía conservan su integridad individual, pero comparten cosas que ninguna de ellas sería capaz de crear por sí mismas. No puedes ir hacia a otra persona como un rompecabezas con unas pocas piezas cruciales que faltan y esperar que se llenen con todo lo que tienen que perder. Porque no somos mecánicos. No estamos aquí para arreglar la propia visión de sí mismos, y convencerlos de que lo que vemos es lo que es real. El amor propio es un viaje complejo que requiere de tanto tiempo, esfuerzo y atención como el amor que le damos a otra persona, y no es algo que encontraremos por arte de magia cuando alguien que nos parezca lo suficientemente guapo nos diga que debemos sentir eso.

Tuve que arreglarme conmigo mismo. Tuve que encontrar mi propia motivación, comenzar algo para mí, y verlo a través de la fruición. Cuando le dije que no podía estar con él, casi me sentía tentada a usar esa frase "No eres tú, soy yo" que todos parecen entender y rechazar en igual medida. Pero en nuestro caso, tenía algo de verdad. Había corrido hacia él porque quería creer que era adorable, que podía encontrar algo, que una relación podía ser mi única "cosa" en la vida en la que yo era buena. Pero él también estaba en esa relación, y merecía lo mismo que me ofrecía. Cuando me di cuenta de que no podía darlo, y probablemente nunca sería capaz hasta que me demostrara a mí mismo que yo era buena y capaz por mi cuenta, tuve que irme. Pero eso nunca es fácil de explicar.

A veces decimos que conocimos gente en el momento equivocado. Pero tal vez los encontremos cuando somos la persona equivocada, cuando aún no nos hemos encontrado y nos hemos enamorado de nosotros mismos. Somos sólo la mitad de una cosa, incluso si podemos imaginar que hay una versión mejor de nosotros por ahí, y esperamos que alguien más llene las partes faltantes para que no tengamos que hacerlo.


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