Alguien va a tocar tu mano en el cine cuando esté dando una
película de miedo, pero no se puede recordar una sola cosa que sucedió en la
historia, porque estás demasiado ocupada concentrándote en tu propia
respiración y lo cerca que esta persona está a tu cuerpo. Te tocará la mano y sentirás
como mil agujas empujando en tu piel a la vez, el tipo de dolor que es tanto
una emoción como es un objeto de miedo. Vas a olvidar cómo respirar, cómo
parecer normal, cómo pretender ser la persona que fuiste hace unos segundos. Y
será bueno, pero no será amor.
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| IMAGEN: DEVIAN ART |
Salí con un chico que era muy agradable por un tiempo.
Estamos acostumbrados a que el descriptor "agradable" se haya
convertido en casi un eufemismo, algo que decimos acerca de personas para las
que no hay mucho más positivo que decir. Pero él era amable, cariñoso y
pensativo, y todas las cosas que realmente significan agradable en la práctica.
Me dijo cosas tan maravillosas sobre mí. Recordaba las fechas especiales y
hacía esfuerzos. Y aunque yo era objetivamente una persona muy feliz, todos sus
gestos me cayeron en una oleada espumosa de inseguridad y sospecha. Había una
parte de mi cerebro, una parte significativa, incluso que no creía que fuera
digno de ese tipo de afecto. Así que cuando me tocó la mano en la sala de cine,
y la espeluznante emoción de finalmente sentir algo entumecido por todo mi
cuerpo, fue sólo cuestión de minutos antes de que comenzara a sentirme mal de
nuevo.
Y yo no era buena. Yo estaba desmotivada, incapaz de
encontrar un punto de apoyo de orgullo en mi pendiente rocosa de la juventud
adulta. Parecía que no podía terminar nada de lo que empecé, que estaba
desperdiciando cada poco de potencial que el mundo había considerado oportuno
darme y ciertamente no merecía la atención de alguien infinitamente más exitoso
y digno de lo que era. ¿Qué diría cuando conociera a los padres de alguien?
"Oh, hola, estoy trabajando en un trabajo terrible y no sé cuándo
terminaré mi título o lo que haré con él cuando termine. No puedo mantener mi
habitación limpia y mi coche siempre está a sólo unos preciosos segundos lejos
de vacío cuando me tiro en la gasolinera. Soy fea, pero sobre todo porque no
puedo encontrar la motivación para realmente cuidar de mí mismo. No me gusta lo
que veo en el espejo." No puedes decir estas cosas, incluso cuando es todo
lo que sientes.
Creo que realmente se preocupaba por mí. Él fue capaz de
navegar por todas las desventajas de mi personalidad que le presenté. Yo le
diría que no tenía dirección, él diría que me estaba encontrando. Yo diría que
comí mal, él me decía que estaba escuchando mi cuerpo. Y si estaba hablando de
otra persona de la que realmente disfruté la compañía, podría haber creído su
evaluación de mi vida. Pero tal como estaba, me disgusté profundamente y solo
podía encontrar fallas en la persona en la que me estaba convirtiendo. No tenía
ningún respeto por mí mismo y, porque eligió amarme de todos modos, perdí
respeto por él.
A menudo presentamos la idea de relaciones en términos de
dos mitades que se unen para formar un todo. Pero creo que una descripción
mucho más apta sería un diagrama venn: dos círculos completos se superponen y
hacen algo aún más impresionante en el medio. Todavía conservan su integridad
individual, pero comparten cosas que ninguna de ellas sería capaz de crear por
sí mismas. No puedes ir hacia a otra persona como un rompecabezas con unas
pocas piezas cruciales que faltan y esperar que se llenen con todo lo que
tienen que perder. Porque no somos mecánicos. No estamos aquí para arreglar la
propia visión de sí mismos, y convencerlos de que lo que vemos es lo que es
real. El amor propio es un viaje complejo que requiere de tanto tiempo,
esfuerzo y atención como el amor que le damos a otra persona, y no es algo que
encontraremos por arte de magia cuando alguien que nos parezca lo suficientemente
guapo nos diga que debemos sentir eso.
Tuve que arreglarme conmigo mismo. Tuve que encontrar mi
propia motivación, comenzar algo para mí, y verlo a través de la fruición.
Cuando le dije que no podía estar con él, casi me sentía tentada a usar esa
frase "No eres tú, soy yo" que todos parecen entender y rechazar en
igual medida. Pero en nuestro caso, tenía algo de verdad. Había corrido hacia
él porque quería creer que era adorable, que podía encontrar algo, que una
relación podía ser mi única "cosa" en la vida en la que yo era buena.
Pero él también estaba en esa relación, y merecía lo mismo que me ofrecía.
Cuando me di cuenta de que no podía darlo, y probablemente nunca sería capaz hasta
que me demostrara a mí mismo que yo era buena y capaz por mi cuenta, tuve que
irme. Pero eso nunca es fácil de explicar.
A veces decimos que conocimos gente en el momento
equivocado. Pero tal vez los encontremos cuando somos la persona equivocada,
cuando aún no nos hemos encontrado y nos hemos enamorado de nosotros mismos.
Somos sólo la mitad de una cosa, incluso si podemos imaginar que hay una versión
mejor de nosotros por ahí, y esperamos que alguien más llene las partes
faltantes para que no tengamos que hacerlo.
Escrito por Paola Céspedes de Hoy Aprendí.
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